Moppen


28-11-2017

Onzedelijk betast.
Een vrouw rent de sauna uit en roept:  ''ik ben net onzedelijk betast" De saunabeheerder zegt: asteblieft mevrouw ik werk hier al 18 jaar en ik kan het gewoon niet geloven, want dit is hier nog nooit voorgekomen. Op dat moment stormt er weer een vrouw naar buiten en schreeuwt:  "ik ben zonet ook onzedelijk betast" De saunabeheerder zegt nogmaals dat dit echt niet kan, maar als er een derde vrouw naar buiten rent en ook roept dat ze onzedelijk betast is gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond rondkruipt: Op de vraag van de beheerder: "wat doet u daar" zegt de man: ik zoek mijn toupetje, drie keer dacht ik dat ik het gevonden had maar dan was het ineens weer weg!!


14-11-2016
Wedden van wel!. 
Een millitair werd voor straf omdat hij te veel wedde overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meld hij zich het eerst bij de commandant die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer. De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde? gewoon voor de lol zegt de millitar. Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt! De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan, hij staat op laat zijn broek zakken en inderdaad geen vlekje te zien. De millitair eerlijk als hij is geeft onmiddelijk de commandant honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant het is de vorige commandant van de millitair, hij wilde weten of hij er al was, glunderent verteld de commandant dat hij er al is en dat hij zelfs al honderd euro aan hem verdiend heeft, het is even stil aan de andere kant van de lijn...."je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken hé? want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!


21-10-2016

Zondagochtend

Het is half zeven en de man een ochtendmens ontwaakt en glipt stilletjes zijn bed uit om zijn vrouw niet te wekken en verdwijnt in de badkamer. Eenmaal in zijn fietstenue sluipt hij op zijn tenen naar de garage om zijn racefiets stilletjes buiten te zetten. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht. Alhoewel hij wel erger heeft meegemaakt besluit hij toch maar even het weerbericht te gaan beluisteren op de radio, nou de weersvoorspelling is dramatisch sneeuw ijzel hagel en storm, uiteindelijk besluit hij toch maar weer naar bed te gaan hij kleed zich uit en kruipt in bed lekker dicht tegen zijn vrouw aan en fluisterd: schat het is verschrikkelijk slecht weer"waarop zijn vrouw slapend antwoord: en kan je geloven dat mijn man nog is gaan fietsen met dit weer.


7-10-2016
Blondje naar Australie
Er staat een dom blondje in de haven van Den Helder heel hard te huilen, een matroos die dat toch wel zielig vindt vraagt aan het meisje of hij iets voor haar kan doen. Het meisje geeft te kennen dat ze graag wil emigreren naar Australie maar geen geld heeft. De matroos bied haar aan om mee te varen als verstekeling op de boot waar hij werkt: op één voorwaarde: elke avond om 8 uur wil de matroos even met het blondje spelen en de rest van de dag moet ze zich verstoppen. Dit hele ritueel gaat zo 3 maanden door en het blondje vraagt zich af of ze nog niet gauw in Australie zijn, ten einde raad gaat het blondje naar de schipper en vraagt wanneer ze in Australie aankomen. De schipper antwoordt: dit schip gaat niet naar Australie, dit is de veerboot naar Texel.



1-10-2016

Het beroep van pa
Juf vraagt op de eerste schooldag naar het beroep van de pappa's van de kinderen, je kent dat wel de één is bakker de ander fietsenmaker en zo passeren allerlei beroepen de revu. En als laatste is Janje aan de beurt, en de juf vraagt dus en Jantje wat doet jou vader voor de kost en Jantje antwoord: "juf mijn vader is paaldanser in een homobar" Dat is even schrikken voor de juf en snel gaat ze over op een ander onderwerp. Na schooltijd moet Jantje even nablijven en onder vier ogen vraagt de juf aan Jantje of dat echt waar is van dat beroep.   waarop Jantje antwoord: "natuurlijk niet Juf, maar ik kan toch moeilijk vertellen dat hij keeper bij Feyenoord is"

 

6-12-2015
Brommerpech
Er rijden 2 Marokkanen op een brommer. Ze krijgen pech en moeten gaan liften.

Er stopt een Poolse vrachtwagenchauffeur met een  vrachtwagen vol eieren

De Marokkanen smeken of ze mee mogen, met hun brommer.
Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur hard richting Belgie..
Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem waarom hij zo hard rijdt.
De chauffeur zegt : Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven ..  De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen versterking op bij de centrale en die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig heeft.
Zegt de agent: Ik heb hier een vrachtwagen vol met Marokkaanse eieren   waarvan er al 2 zijn uitgekomen en die hebben nu al een brommer gejat.

 

 

25-11-2015

Nieuwe buren.
De familie De Beer heeft nieuwe buren gekregen in de flat naast hun. De eerste nacht krijgen ze een voorstelling van het stormachtige liefdesleven van het jonge paar waar hun oren van klapperen. Ook de volgende vijf nachten kunnen De Beer en zijn vrouw geen oog dicht doen. Teneinde raad gaat mevrouw De Beer naar haar buurvrouw en vraagt haar: kunt u het s nachts niet wat rustiger aandoen want deze flats zijn zeer gehorig.       Tuurlijk dat beloof ik u zegt de jonge buurvrouw, want in het weekend is het beslist rustig want dan komt mijn man terug uit het buitenland en is dan zeer vermoeid en is zijn rust dan wel nodig.


25-11-2015
De trein.
Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt: Als ik over uw land loop kan ik de trein van kwart over tien nog halen mag dat? Tuurlijk geen probleem zegt de boer, en als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van tien uur nog wel.


25-11-2015
Moeders oplossing
Een pas getrouwd stelletje heeft ruzie gehad, de jonge vrouw belt haar moeder en zegt: Ma zo gaat het echt niet langer wij hebben weer ruzie gehad, ik kom weer bij jou wonen. Nee schat hij moet boeten voor zijn fouten en daarom kom ik bij jou wonen.

17-9-2015
Hongerige Poes
Komt een vent in de kroeg met een bloedmooie vrouw en een kat. Hij besteld een bier een wijntje voor zijn vrouw en 4 gehaktballen voor de kat. Na enige tijd besteld hij nog een keer hetzelfde, en een half uur later nog eens. Zegt de barkeper: ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 4 gehaktballen moet eten wordt het dier doodziek. "Nou"zegt de man, het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel, maar ineens kwam er een geest uit en die zij me dat ik drie wensen mocht doen, eerst wenste ik de hoofdprijs in de staatsloterij en die kreeg ik, toen wenste ik een rode ferrari in mijn garage en die stond er, en als derde wenste ik een bloedmooie vrouw met een hongerige poes, maar dat heeft de geest niet goed begrepen.

11-2-2015
Betrapt
Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden.

Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om te getuigen.
Hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.
De taxichauffeur neemt tegen betaling van €. 150 dit aanbod aan.
Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer.

De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar.
Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar.
Zijn vrouw huilt en roept: "schiet niet, schiet niet !
Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante"
Hij heeft je Ferrari betaald en onze boot aan zee.
Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging !
Hij betaalt zelfs al onze belastingen !!
De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur:

Wat zou jij in mijn plaats doen ??
Ik, zegt de taxichauffeur, ik zou vlug die deken terug leggen, zodat hij geen kou vat !


29-1-2014
Snel afvallen.
O maar dat is heel simpel zegt de man
Dan moet je je inschrijven voor de missverkiezingen
Waar slaat dat nouw weer op zegt de vrouw
Nou zegt de man dan val je als eerste af.

29-1-2014
Burenruzie:
Jantje zeurt al zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezeur spuugzat, hij roept Jantje en zegt:
Kijk hier heb ik voor jouw een zak graszaad
Strooi dit maar rond in de tuin en dan komt de ooievaar vanzelf.
Jantje strooit het graszaad overal rond"
Twee maanden later krijgen ze bij de buren een baby
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman
Als je maar weet dat het niet jou zaad was maar dat van mijn vader.

25-11-2014   
De emancipatievergadering.
Een vrouw loopt naar de mocrofoon.
Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan, ik streek al die jaren trouw zijn overhemden maar had daar geen zin meer in.
Ze krijgt een daverend applaus uit de zaal.
Ik zei Jan strijk jij zelf je overhemden maar,ik heb er geen zin meer in.
Weer luid geklap uit de zaal
De eerste dag zag ik niets veranderen de tweede dag ook nog niet maar op de derde dag stond Jan ineens zelf zijn overhemden te strijken.
De zaal staat op zijn kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon.
Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter en Pieter heeft eenorme zweetvoeten en om die lucht er uit te krijgen moeten zijn sokken op de hand gewassen worden met soda en daar had ik helemaal geen zin meer in.
Luid gejuig en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter was jij je sokken voortaan maar zelf.
De dames staan op de banken.
De eerste dag zag ik niets veranderen, de tweede dag ook nog niet maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf zijn sokken te wassen.
Het publiek is dol enthousiast.
En dan grijpt een klein vrouwtje de microfoon:
Iek heet Fatima en iek 5 jaar getrouwd met Mohammed en Mohammed wil elke dag cous-cous eet, iek altijd for hem gekook maar gat geen sin  meer en seg as jij wil eet cous-cous ga dan mar lekker self maak.
De zaal is niet meer te houden.
De eerste dag iek sie nix de tweede dag iek sie nog nix maar de derde dag iek sie weer heel klain bitje mit linkeroog.

19-11-2012
Verkeersbord
In Belgie hebben ze net als bij ons van die ronde verkeersborden met een rode rand met daarin een zwart autotje rechts en een rode links.
In Belgie staat er echter de volgende toevoeging onder! geld ook voor andere kleuren.

2-11-2012
Een Boer gaat naar de film.

Een boer ging naar Amsterdam en wilde een kaartje voor de film kopen.
Bij de kassa vroeg de juffrouw: “Meneer, wat heeft U op uw schouder?”
De boer antwoordde: “Dat is mijn haan Kobus. Waar ik ga, gaat hij”.
Het spijt me Meneer, maar er mogen geen dieren in de bioscoop, zelfs geen haan”.
De boer ging weg en op de hoek van de straat stopte hij de haan in zijn broek.
Vervolgens ging hij terug naar de kassa, kocht een kaartje en ging de bioscoop in.
Hij ging naast twee Amsterdamse verpleegsters, Annie en Joke, zitten.
De film begon en de haan begon te woelen.
De boer ritste zijn gulp open, zodat Kobus zijn kop eruit kon steken en de film kon zien.
“Joke?” fluisterde Annie.
“Wat is er?” vroeg Joke.
“Ik denk dat die man naast me een viezerik is”.
“Waarom denk je dat?” vroeg Joke verbaasd.
“Hij ritste zijn gulp open en zijn ding steekt eruit” fluisterde Annie.
“Nou ik zou me er geen zorg over maken”, antwoordde Joke,
“Er is weinig dat wij Amsterdamse verpleegsters nog niet hebben gezien”.
“Ja, dat mag dan wel waar zijn”, zei Annie, “maar deze vreet mijn popcorn op!!!!”.

 

26-9-2012
Apenvlees.
Een kind vraagt aan zijn vader.
Pappa waarom eten wij geen apenvlees?
De vader die een beetje door die vraag verrast is antwoord:
H..uh, ... dat is omdat wij van de apen afstammen, als wij er van zouden eten dan zouden wij als het ware onze eigen voorvaderen opeten.
De kleine jongen denkt het te begrepen hebben en vraagt:
O dan begrijp ik ook waarom moslims geen varkens eten

 

19-7-2012
Een slechte chaffeur.
Een niet meer zo jonge man zit in een wegrestaurant te eten.
toen drie kwaadaardige Hell'sAngels binnenstapten
De eerste Hell's Angel gaat naar de man toe duwt zijn sigaret uit in zijn bord en gaat rustig aan de bar zitten.
De tweede komt ook op de man af, spuwt in zijn glas en gaat vervolgens ook rustig aan de bar zitten.
De derde Hell's Angel keerd de man zijn bord ondersteboven en zet zich ook rustig aan de bar.
Zonder een woord van protest verlaat het slachtoffer het restaurant
Na een poosje zegt één van de Hell's Angels tegen de dienster
"Pff... wat een mietje een ventje van niks hé"
"Ja antwoordt de dienster, en nog een hele slechte vrachtwagenchaffeur ook, want hij is net achteruit over drie motoren heen gereden.

14-7-2012 Niets aan te geven.
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie uit Zwitserland ze zit naast een Priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Priester om een speciale dienst vraagt. Eerwaarde ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapperaat gekocht, het was niet goedkoop en nu zit ik over de wettelijke limiet en zal er invoerrechten over moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet verbergen onder uw gewaad, natuurlijk  maar ik moet u waarschuwen ik kan niet liegen, maar de douane zal u als Priester niet verdenken en u gewoon doorlaten. En ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op vliegveld Saventem passeren ze de douanepost en de douanier vraagt aan de Priester, niets aan te geven Eerwaarde? Wel zecht de priester van mijn hoofd tot aan mijn gordel heb ik niets aan te geven de douanier vind dit antwoord een beetje vreemd en vraagt,en onder de gordel? wel zegt de Priester daar bevind zich een fantastisch apperaat bestemt voor vrouwen dat nog nooit is gebruikt.De douanier barst in lachen uit en roept allé het is goed Eerwaarde.


16-5-2012  Je echtgenoot vertrouwen

Een vrouw komt laat in de avond thuis en ze opent stilletjes de deur naar haar slaapkamer.
Vanonder het deken ziet zij vier benen in plaats van twee
Ze grijpt een baseball knuppel en begint zo hard mogelijk op het deken te slaan.
Na die slachtpartij gaat ze naar de keuken om iets te drinken.
Bij het binnenkomen van de keuken ziet ze haar man aan de tafel die een boekje leest.
“Hallo schat” zegt de man, ”je ouders zijn op bezoek en dus liet ik hen in onze slaapkamer verblijven.”
“Heb je hen goedendag gezegd ?” 
 
 
3-5-2012 Arme Piet...
Piet komt een half uur te laat op school en als de juffrouw aan Piet vraagt waar hij vandaan komt zegt Piet: van de hoeren juf.
De juffrouw geeft piet een draai om zijn oren en zegt dat hij naar de kamer van de directeur moet en aan de directeur moet piet vertellen waarom hij er uitgestuurd is. De directeur heeft genoeg gehoord en stuurd Piet naar huis.
Maar de directeur belt ondertussen wel met de moeder van Piet, en wanneer Piet thuis komt krijgt hij nog weer eens een draai om zijn oren en zijn moeder stuurt hem onmiddelijk naar zijn kamer. Piet loopt in tranen de trap op en boven aan de trap roept hij naar beneden: volgende keer gaat Pappa zelf zijn jas maar halen.

4-4-2012 Nog niet zo gek.
Een gek is ontslagen uit het gekkenhuis en hij gaat naar zijn broer, die ook niethelemaal honderd procent is. De gek is nog geen kwartier bij zijn broer of hij staat al op de tafel te roepen: "Ik ben een lamp, ik ben een lamp..."
Zijn broer belt naar het gekkenhuis en doet zijn beklag: "Mooie boel is dat. Mijn broer is nog geen kwartier binnen of hij staat al op de tafel te roepen dat hij een lamp is."
"Stuurt u hem maar weer terug," zegt de geneesheer.
"Ik ben daar gek," zegt de broer, "dan heb ik geen licht meer."

13-3-2012 Belgische wegwerkers
Twee Belgen zijn aan de weg aan het werken; de ene graaft een sleuf en de andere gooit hem weer dicht totdat een paar kilometer verder de opzichter komt en vraagt: "Waar zijn Julie nu helemaal mee bezig?"

"Tja", zegt de ene Belg, "wij leggen draadloze telefoon aan."
 

29-2-2012. De Cardioloog.
Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Kawasaki toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: “Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar ? 39.500,= euro verdien en U  ? 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: “Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”...

23-2-2012 Zweepslagen
Een nederlander een duitser en een belg, worden gegijzeld.

De gijzelaar zegt: "Iedereen krijgt zo direct tien zweepslagen, maar daarvoor mag iedereen nog een wens doen." Eerst is de Belg aan de beurt en die wenst dat er een kussen op zijn rug zit tegen de zweepslagen. En dat gebeurt. Hij komt er niet goed van af. Nu is de duitser en die wenst dat er een heel dik dekbed op zich zit en die wens komt uit. En zegt de gijzelaar omdat jij een nederlander bent mag jij twee wensen doen. Oke zegt de nederlander mijn eerste wens is dat ik geen tien slagen krijg maar twintig. Iedereen kijkt hem verbaast aan. En mijn tweede wens is PLAK DIE DUITSER MAAR OP MIJN RUG.

 23-2-2012 Dom kalf
Een boer in België heeft drie zonen waarvan de jongste naar de Kongo trekt omdat er in België geen boerderijen meer op te starten zijn. Hij heeft een mooie plantage op de kop weten te tikken en boert er goed en na drie jaar is het dan zover dat zijn vrouw in verwachting is en dat ze erg gelukkig zijn. De dag van de geboorte breekt aan maar in Afrika mogen de vaders niet aanwezig zijn bij de geboorte, het zijn twee zwarte vroedvrouwen die de geboorte tot een goed eind brengen maar.. grote consternatie bij de geboorte, de boreling is een bruintje van het mannelijk geslacht. De moeder van het kind trekt wit weg oei, zegt ze één keer heb ik me laten verleiden door die boy van ons want ja mijn man zit de hele dag op de plantage en de verleiding was te groot, maar ik had niet verwacht dat…….. Wat moet ik doen? De zuster sust haar een beetje en zegt ik zal wel zorgen dat alles in orde komt, ze gaat naar de vader van het kind en zegt proficiat het is een zoon. De vader springt een gat in de lucht en is dolgelukkig. Maar…zegt de zuster er is een klein probleem, de vader schrikt en denkt dat de kleine ziek is nee zegt de zuster, de klein wilde de borst niet van je vrouw en daarom hebben we hem aan de borst van mijn collega gelegd maar omdat die zwart is is het kind nu een beetje bruin uitgeslagen. De boer is blij dat het kind gezond is en gelooft de uitleg van de zuster hij is dolgelukkig met zijn zoon. De volgende dag schrijft hij een brief naar huis naar zijn ouders met de vermelding van de geboorte en de toestand erom heen. Zijn moeder schrijft terug: beste zoon gefeliciteerd met de geboorte van je kind met de rest moet je niet zitten want toen jij klein was wilde je ook niet zogen aan mijn borst en aangezien wij op een boerderij woonden hebben we je direct aan de koe gelegd vandaar dat je nu zo’n dom kalf geworden bent.

Wé zee tie?"
Een ouder echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaan weer naar huis.
In de taxi op de luchthaven Schiphol vraagt de chauffeur waar de reis
heen gaat.
"Naar huus", zegt de man.
Zijn vrouw die wat doof is vraagt: "Wat zee é ?"
"Hij vreug waor we hen gung!"
Dan vraagt de taxichauffeur: "In welke stad woont u?"
"In Enschede, antwoordt de man.
Z'n vrouw vraagt: "Wat zee é ?"
"Hij vreug in welke stad wie woont."
Zegt de taxichauffeur vervolgens:
Enschede" ? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt."
"WAT  zee é?" vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: "Hè kent oe nog van vrôgger!"

 11-2-2012

Marokaanse Eieren
Er rijden 2 Marokkanen op een brommer. Ze krijgen pech en  gaan liften.

Er stopt een Poolse vrachtwagenchauffeur met een  vrachtwagen vol eieren
De Marokkanen smeken of ze mee mogen, met hun brommer.
Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur hard richting Belgie..
Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem waarom hij zo hard rijdt De chauffeur zegt : Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse eieren
en die mogen niet te lang ongekoeld blijven. De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen versterking op bij de centrale en die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig heeft.
Zegt de agent: Ik heb hier een vrachtwagen vol met Marokkaanse  eieren waarvan er al 2 zijn uitgekomen en die hebben nu al een brommer gejat.

6-2-2012

Salarisverhoging
In de overvolle bus staan de mensen bijeen geperst,
er stappen aan iedere halte meer mensen in dan er uitstappen. 
Hans staat er ook tussen,
en staat gedwongen met zijn buik tegen het achterste van een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem opeens: "Is het dat wat ik denk dat je tegen mij aanduwt...?"
Zegt hij: "Hela,hela,nee,nee,da's een rolletje euro muntstukken die in mijn broekzak zit,
ik werk bij de bank en heb net mijn salaris gekregen"
Zegt zij,Nou,nou:
Dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel een flinke loonsverhoging gekregen!"


02-01-2012  Niet verdoven.
Een Moslim moet geopereerd worden en wordt op een brancard de OK binnen gereden, niets aan de hand zou je zeggen.
Een arts verschijnt met een heel groot mes in zijn handen.

"Dokter'' piept de patiënt, "ik ben nog niet verdoofd, heb nog geen narcose, en het doet toch zeker wel veel pijn.
"Klopt", zegt de dokter, "maar ik opereer vandaag volgens de halal methode". Dat betekend opereren zonder verdoven.
 
10-12-2011

De garagedeur
Emiel Ratelband geeft een feestje bij hem aan huis, zijn secretaresse is er ook en ziet dat zijn gulp open staat. Maar ja er zijn andere mensen bij en ze durft dat niet zo rechtstreeks tegen hem te zeggen dus ze gaat naar hem toe en zegt Emiel uw garagedeur staat open. Maar Emiel begrijpt het niet, kijkt naar buiten en zegt ach dat maakt niks uit hoor, maar als het feestje afgelopen is zegt zijn vaste vriendin; god Emiel je gulp staat open.
Ja nou begrijpt Emiel de opmerking van zijn secretaresse ineens dus de volgende dag loopt hij naar zijn secretaresse en zegt, gisteren stond mijn garagedeur open he:Inderdaad zegt zijn secretaresse. Zegt hij:en heb je die mooie mercedes nog zien staan? Nee antwoord zijn secretaresse, maar wel een leelijk eendje met twee lekke banden.

3-11-2011

Onzedelijk betast
Een vrouw rent de sauna uit en roept: Ik ben onzedelijk betast!
De saunabeheerder zegt: asjeblieft mevrouw ik werk hier al 18 jaar en ik kan het gewoon niet geloven want dat is hier nog nooit voorgekomen. Op dat moment rent er weer een vrouw naar buiten en schreeuwt! ik ben zonet onzedelijk betast! De saunabeheerder zegt nogmaals dat kan absoluut niet. Als er een derde vrouw schreeuwend naar buiten rent en roept ïk ben onzedelijk betast besluit de saunabeheerder naar binnen te gaan om te kijken wat er aan de hand is, in de sauna stoot de beheerder zich aan een man die op de grond rondkruipt, op de vraag van de beheerder: wat doet u daar? zegt de man, ik zoek mijn toupetje: Drie keer dacht ik dat ik het had gevonden, maar dan was het ineens weer weg.

22-10-2011

De muizenplaag
Een pastoor had erg veel last van muizen in de kerk
De beesten renden zelfs tijdens de mis door het godshuis
De Pastoor strooide gif, zette klemmen liet een paar katten los
Maar het hielp niets, altijd liepen er weer muizen 

Op een Zondag voordat hij met de preek zou beginnen
vroeg hij de hulp in van de beminde gelovigen.
Wie van hen had een oplossing tegen deze muizenplaag
Een wat oudere vrouw stond op en zei
Pastoor u moet die muizen dopen
Dopen mijn dochter hoe zo, helpt dat dan?
Jawel meneer Pastoor ik heb 11 kinderen
allemaal gedoopt door u, en er komt er geen
één meer in de kerk.

20-10-2011
Overspel.

Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw, op een avond verteld de vrouw hem dat ze zwanger is. Omdat hij zijn reputatie en zijn huwlijk niet wilde verpesten betaalde hij haar zodat ze naar Italie kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.Als ze in Italie zou blijven om het kind op te voeden zou hij het kind financieel steunen tot zijn achtiende jaar. Ze stemde ermee in maar vroeg hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn. Om het discreet te houden vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop 'spaghetti" dan zou hij er voor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden. Negen maanden later , zijn vrouw pakt de post op en zegt, je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen,  o geef het maar aan mij" Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl hij het kaartje las de man werd bleek en viel flauw, zijn vrouw pakte het kaartje en las, 5x spaghetti drie met balletjes en twee zonder, stuur extra saus.

1-10-2011
Proef het verschil
Een man moet naar de dokter voor onderzoek en moet daarvoor een flesje urine meebrengen. Op weg naar de dokter komt hij langs een kroeg en de man denkt: straks zegt de dokter dat ik niet meer mag drinken dus vooruit ik pak er eerst nog een paar.Hij loopt naar binnen en zegt tegen de kastelein doe mij een jonge borrel, de kastelein schenkt een borrel in en de man neemt een slok en zegt! dat is een lekkere Bokma, zegt de kastelein meneer ik zit al 30 jaar in het vak maar ik proef het verschil niet, zegt de man geef mij er nog maar één, de kastelein schenkt weer in, lekker zegt de man dit is een hooghoud. Nou meneer ik snap er echt niks van. Ach jij proeft het verschil ook wel hoor zegt de man geef mij maar eens een glaasje, de kastelijn geeft een glaasje en de man schenkt uit zijn flesje in. De kastelijn proeft en roept uit! Dat lijkt wel zeik, zegt de man zie je wel dat jij het ook wel proeft.