Wat hebt u tegen amtenaren, die mensen doen toch niks?

 16-5-2012  Je echtgenoot vertrouwen
Een vrouw komt laat in de avond thuis en ze opent stilletjes de deur naar haar slaapkamer.
Vanonder het deken ziet zij vier benen in plaats van twee
Ze grijpt een baseball knuppel en begint zo hard mogelijk op het deken te slaan.
Na die slachtpartij gaat ze naar de keuken om iets te drinken.
Bij het binnenkomen van de keuken ziet ze haar man aan de tafel die een boekje leest.
“Hallo schat” zegt de man, ”je ouders zijn op bezoek en dus liet ik hen in onze slaapkamer verblijven.”
“Heb je hen goedendag gezegd ?” 
 
 
3-5-2012 Arme Piet...
Piet komt een half uur te laat op school en als de juffrouw aan Piet vraagt waar hij vandaan komt zegt Piet: van de hoeren juf.
De juffrouw geeft piet een draai om zijn oren en zegt dat hij naar de kamer van de directeur moet en aan de directeur moet piet vertellen waarom hij er uitgestuurd is. De directeur heeft genoeg gehoord en stuurd Piet naar huis.
Maar de directeur belt ondertussen wel met de moeder van Piet, en wanneer Piet thuis komt krijgt hij nog weer eens een draai om zijn oren en zijn moeder stuurt hem onmiddelijk naar zijn kamer. Piet loopt in tranen de trap op en boven aan de trap roept hij naar beneden: volgende keer gaat Pappa zelf zijn jas maar halen.

4-4-2012 Nog niet zo gek.
Een gek is ontslagen uit het gekkenhuis en hij gaat naar zijn broer, die ook niethelemaal honderd procent is. De gek is nog geen kwartier bij zijn broer of hij staat al op de tafel te roepen: "Ik ben een lamp, ik ben een lamp..."
Zijn broer belt naar het gekkenhuis en doet zijn beklag: "Mooie boel is dat. Mijn broer is nog geen kwartier binnen of hij staat al op de tafel te roepen dat hij een lamp is."
"Stuurt u hem maar weer terug," zegt de geneesheer.
"Ik ben daar gek," zegt de broer, "dan heb ik geen licht meer."

13-3-2012 Belgische wegwerkers
Twee Belgen zijn aan de weg aan het werken; de ene graaft een sleuf en de andere gooit hem weer dicht totdat een paar kilometer verder de opzichter komt en vraagt: "Waar zijn Julie nu helemaal mee bezig?"
"Tja", zegt de ene Belg, "wij leggen draadloze telefoon aan."
 

29-2-2012. De Cardioloog.
Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Kawasaki toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: “Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar ? 39.500,= euro verdien en U  ? 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: “Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”...

23-2-2012 Zweepslagen
Een nederlander een duitser en een belg, worden gegijzeld.
De gijzelaar zegt: "Iedereen krijgt zo direct tien zweepslagen, maar daarvoor mag iedereen nog een wens doen." Eerst is de Belg aan de beurt en die wenst dat er een kussen op zijn rug zit tegen de zweepslagen. En dat gebeurt. Hij komt er niet goed van af. Nu is de duitser en die wenst dat er een heel dik dekbed op zich zit en die wens komt uit. En zegt de gijzelaar omdat jij een nederlander bent mag jij twee wensen doen. Oke zegt de nederlander mijn eerste wens is dat ik geen tien slagen krijg maar twintig. Iedereen kijkt hem verbaast aan. En mijn tweede wens is PLAK DIE DUITSER MAAR OP MIJN RUG.

 23-2-2012 Dom kalf
Een boer in België heeft drie zonen waarvan de jongste naar de Kongo trekt omdat er in België geen boerderijen meer op te starten zijn. Hij heeft een mooie plantage op de kop weten te tikken en boert er goed en na drie jaar is het dan zover dat zijn vrouw in verwachting is en dat ze erg gelukkig zijn. De dag van de geboorte breekt aan maar in Afrika mogen de vaders niet aanwezig zijn bij de geboorte, het zijn twee zwarte vroedvrouwen die de geboorte tot een goed eind brengen maar.. grote consternatie bij de geboorte, de boreling is een bruintje van het mannelijk geslacht. De moeder van het kind trekt wit weg oei, zegt ze één keer heb ik me laten verleiden door die boy van ons want ja mijn man zit de hele dag op de plantage en de verleiding was te groot, maar ik had niet verwacht dat…….. Wat moet ik doen? De zuster sust haar een beetje en zegt ik zal wel zorgen dat alles in orde komt, ze gaat naar de vader van het kind en zegt proficiat het is een zoon. De vader springt een gat in de lucht en is dolgelukkig. Maar…zegt de zuster er is een klein probleem, de vader schrikt en denkt dat de kleine ziek is nee zegt de zuster, de klein wilde de borst niet van je vrouw en daarom hebben we hem aan de borst van mijn collega gelegd maar omdat die zwart is is het kind nu een beetje bruin uitgeslagen. De boer is blij dat het kind gezond is en gelooft de uitleg van de zuster hij is dolgelukkig met zijn zoon. De volgende dag schrijft hij een brief naar huis naar zijn ouders met de vermelding van de geboorte en de toestand erom heen. Zijn moeder schrijft terug: beste zoon gefeliciteerd met de geboorte van je kind met de rest moet je niet zitten want toen jij klein was wilde je ook niet zogen aan mijn borst en aangezien wij op een boerderij woonden hebben we je direct aan de koe gelegd vandaar dat je nu zo’n dom kalf geworden bent.

Wé zee tie?"
Een ouder echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaan weer naar huis.
In de taxi op de luchthaven Schiphol vraagt de chauffeur waar de reis
heen gaat.
"Naar huus", zegt de man.
Zijn vrouw die wat doof is vraagt: "Wat zee é ?"
"Hij vreug waor we hen gung!"
Dan vraagt de taxichauffeur: "In welke stad woont u?"
"In Enschede, antwoordt de man.
Z'n vrouw vraagt: "Wat zee é ?"
"Hij vreug in welke stad wie woont."
Zegt de taxichauffeur vervolgens:
Enschede" ? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt."
"WAT  zee é?" vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: "Hè kent oe nog van vrôgger!"

 11-2-2012 Marokaanse Eieren
Er rijden 2 Marokkanen op een brommer. Ze krijgen pech en  gaan liften.
Er stopt een Poolse vrachtwagenchauffeur met een  vrachtwagen vol eieren
De Marokkanen smeken of ze mee mogen, met hun brommer.
Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur hard richting Belgie..
Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem waarom hij zo hard rijdt De chauffeur zegt : Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse eieren
en die mogen niet te lang ongekoeld blijven. De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen versterking op bij de centrale en die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig heeft.
Zegt de agent: Ik heb hier een vrachtwagen vol met Marokkaanse  eieren waarvan er al 2 zijn uitgekomen en die hebben nu al een brommer gejat.

6-2-2012 Salarisverhoging
In de overvolle bus staan de mensen bijeen geperst,
er stappen aan iedere halte meer mensen in dan er uitstappen. 
Hans staat er ook tussen,
en staat gedwongen met zijn buik tegen het achterste van een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem opeens: "Is het dat wat ik denk dat je tegen mij aanduwt...?"
Zegt hij: "Hela,hela,nee,nee,da's een rolletje euro muntstukken die in mijn broekzak zit,
ik werk bij de bank en heb net mijn salaris gekregen"
Zegt zij,Nou,nou:
Dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel een flinke loonsverhoging gekregen!"

02-01-2012  Niet verdoven.
Een Moslim moet geopereerd worden en wordt op een brancard de OK binnen gereden, niets aan de hand zou je zeggen.
Een arts verschijnt met een heel groot mes in zijn handen.
"Dokter'' piept de patiënt, "ik ben nog niet verdoofd, heb nog geen narcose, en het doet toch zeker wel veel pijn.
"Klopt", zegt de dokter, "maar ik opereer vandaag volgens de halal methode". Dat betekend opereren zonder verdoven.
 
10-12-2011 De garagedeur
Emiel Ratelband geeft een feestje bij hem aan huis, zijn secretaresse is er ook en ziet dat zijn gulp open staat. Maar ja er zijn andere mensen bij en ze durft dat niet zo rechtstreeks tegen hem te zeggen dus ze gaat naar hem toe en zegt Emiel uw garagedeur staat open. Maar Emiel begrijpt het niet, kijkt naar buiten en zegt ach dat maakt niks uit hoor, maar als het feestje afgelopen is zegt zijn vaste vriendin; god Emiel je gulp staat open.
Ja nou begrijpt Emiel de opmerking van zijn secretaresse ineens dus de volgende dag loopt hij naar zijn secretaresse en zegt, gisteren stond mijn garagedeur open he:Inderdaad zegt zijn secretaresse. Zegt hij:en heb je die mooie mercedes nog zien staan? Nee antwoord zijn secretaresse, maar wel een leelijk eendje met twee lekke banden.

3-11-2011 Onzedelijk betast
Een vrouw rent de sauna uit en roept: Ik ben onzedelijk betast!
De saunabeheerder zegt: asjeblieft mevrouw ik werk hier al 18 jaar en ik kan het gewoon niet geloven want dat is hier nog nooit voorgekomen. Op dat moment rent er weer een vrouw naar buiten en schreeuwt! ik ben zonet onzedelijk betast! De saunabeheerder zegt nogmaals dat kan absoluut niet. Als er een derde vrouw schreeuwend naar buiten rent en roept ïk ben onzedelijk betast besluit de saunabeheerder naar binnen te gaan om te kijken wat er aan de hand is, in de sauna stoot de beheerder zich aan een man die op de grond rondkruipt, op de vraag van de beheerder: wat doet u daar? zegt de man, ik zoek mijn toupetje: Drie keer dacht ik dat ik het had gevonden, maar dan was het ineens weer weg.

22-10-2011 De muizenplaag
Een pastoor had erg veel last van muizen in de kerk
De beesten renden zelfs tijdens de mis door het godshuis
De Pastoor strooide gif, zette klemmen liet een paar katten los
Maar het hielp niets, altijd liepen er weer muizen 
Op een Zondag voordat hij met de preek zou beginnen
vroeg hij de hulp in van de beminde gelovigen.
Wie van hen had een oplossing tegen deze muizenplaag
Een wat oudere vrouw stond op en zei
Pastoor u moet die muizen dopen
Dopen mijn dochter hoe zo, helpt dat dan?
Jawel meneer Pastoor ik heb 11 kinderen
allemaal gedoopt door u, en er komt er geen
één meer in de kerk.

20-10-2011Overspel.
Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw, op een avond verteld de vrouw hem dat ze zwanger is. Omdat hij zijn reputatie en zijn huwlijk niet wilde verpesten betaalde hij haar zodat ze naar Italie kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.Als ze in Italie zou blijven om het kind op te voeden zou hij het kind financieel steunen tot zijn achtiende jaar. Ze stemde ermee in maar vroeg hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn. Om het discreet te houden vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop 'spaghetti" dan zou hij er voor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden. Negen maanden later , zijn vrouw pakt de post op en zegt, je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen,  o geef het maar aan mij" Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl hij het kaartje las de man werd bleek en viel flauw, zijn vrouw pakte het kaartje en las, 5x spaghetti drie met balletjes en twee zonder, stuur extra saus.

1-10-2011
Proef het verschil
Een man moet naar de dokter voor onderzoek en moet daarvoor een flesje urine meebrengen. Op weg naar de dokter komt hij langs een kroeg en de man denkt: straks zegt de dokter dat ik niet meer mag drinken dus vooruit ik pak er eerst nog een paar.Hij loopt naar binnen en zegt tegen de kastelein doe mij een jonge borrel, de kastelein schenkt een borrel in en de man neemt een slok en zegt! dat is een lekkere Bokma, zegt de kastelein meneer ik zit al 30 jaar in het vak maar ik proef het verschil niet, zegt de man geef mij er nog maar één, de kastelein schenkt weer in, lekker zegt de man dit is een hooghoud. Nou meneer ik snap er echt niks van. Ach jij proeft het verschil ook wel hoor zegt de man geef mij maar eens een glaasje, de kastelijn geeft een glaasje en de man schenkt uit zijn flesje in. De kastelijn proeft en roept uit! Dat lijkt wel zeik, zegt de man zie je wel dat jij het ook wel proeft.